Пролистывала старые записи и поняла, что уже не раз лично тебе писала, что люблю тебя
И почему-то иррациональным это стало лишь в этот раз, в этом самом трудном, счастливом и отчаянном августе в моей жизни.
Интересно, как сильно ты разочаровался, поняв (если ты вообще что-то понял), что мы всегда вкладывали во фразы "Я скучаю" и "Я люблю тебя" абсолютно разные смыслы. Ты часто добавлял: "Я рад, что у меня есть такая подруга" (правда один раз ты написал: "Хорошо, что ты есть в моей жизни", без всяких там подруг и я ревела сутками), а я всегда оставляла эти фразы чистыми, потому что не хотела искажать их смысл. Это ты их видел такими, какими хотел.
Это я все к чему. Посмотрите вокруг, может кто-то давно уже говорит вам фразы не с тем смыслом, с каким вы думаете. Главное не зациклится и не думать, что каждое "Привет"-это что-то загадочное и требующие расшифровки. Просто если у вас есть возможность желание ответить на чьи-то чувства взаимностью, то просто скажите это. Иногда промолчать-не лучший выход, который может привести к самым непривлекательным последствиям. Говорите честно.

---

Когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней.
Она даже смеется – мол, Стиви, это идиотизм, но тебе видней.
А потом небеса начинают гнить и скукоживаться над ней.
И становится все темней.

Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед:
Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет;
Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед.
Ты куда ушел-то, кретин, у тебя же сахарный диабет.
Кто готовит тебе обед?

Грейси продает его синтезатор – навряд ли этим его задев или отомстив.
Начинает помногу пить, совершенно себя забросив и распустив.
Все сидит на крыльце у двери, как бессловесный большой мастиф,
Ждет, когда возвратится Стив.

Он и вправду приходит как-то – приносит выпечки и вина.
Смотрит ласково, шутит, мол, ну кого это ты тут прячешь в шкафу, жена?
Грейс кидается прибираться и мыть бокалы, вся напряженная, как струна.
А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?..

Через год Стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли".
Грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли.
И тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули.

И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот.
У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код.
А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год.
И небес, работающих
На вход.

---

Я не верю, что нам не суждено быть вместе. Я не верю, что мы никогда не увидимся. Хотя нет, мне важно будем ли мы вместе, а не то, увидимся ли мы когда-то. Мне важно, чтобы ты любил меня, пусть не так же сильно как я тебя, пусть хоть как-то. Мне важно обнять тебя и поцеловать, я закрою глаза на все то, что придется пережить до этого и сколько еще придется ждать. Мне важно точно знать, что это просто произойдет. Быть уверенной, что ты будешь заинтересован в нашей встрече хоть немного и не бросишь меня стоять одной где-то посередине чужого города. Мне важно знать, что ты хоть раз в год меня вспоминаешь. Мне важно хоть когда-нибудь услышать о том, что ты думал обо мне, как не просто о друге или интересном человеке. Мне важно быть с тобой рядом каждую секунду своей жизни.

Но я не знаю, что мне нужно для этого сделать. Если бы у меня была уверенность, что ты меня встретишь, проведешь со мной все время, что я можешь, я бы прямо сейчас бросила все и хоть навсегда к тебе уехала. Потому что я люблю тебя. Люблю тебя больше, чем ты думаешь. Люблю тебя больше, чем любила кого-либо в своей маленькой жизни.

---

Сейчас я резко поняла, что если не напишу сюда, то точно сдохну. Хотя надо было не писать, ведь если бы я сдохла, у меня бы, наверное, было меньше проблем.
Обсудим, что же меня так волнует?
Первая и самая убийственная проблема: человек, которого я люблю, считает, что это иррационально и даже не может мне банально ответить. А я не могу спокойно жить с этими мыслями и у меня появляется все больше суицидальных наклонностей, потому что я не хочу верить в то, что у нас нет будущего, настоящего и я ему просто-напросто не нужна.
Вторая проблема: у меня нет будущего, я не смогу получить нормальное образование из-за собственной лени (нет, что вы, я не собираюсь это исправлять, я слишком грустна для этого) ну и все в таком духе. Я даже не могу написать сочинение, которое задали две недели назад, потому что просто лень.
Еще меня не то чтобы волнует моя внешность, она меня категорически не устраивает, но на фоне всех остальных проблем, здесь я тоже не могу взять себя в руки.
Пожалуй, это все глобальные проблемы моей жизни.
Я хочу отвлечься, сделать что-то классное, чему-то порадоваться, но что-то как-то совсем не получается. Надоело как-то искать поддержку и пытаться себя утешить. Все ведь все равно бесполезно.

---

Ты можешь ничего не говорить,
Не мучаться, не каяться, не ждать.
Ты можешь окончательно забыть
И никогда меня не вспоминать.

Ты можешь не сжимать до боли руки,
Не прижимать меня к своей груди,
Не сетовать на долгие разлуки
И не гадать, что будет впереди.

Ты можешь быть смешным и суеверным,
Курить от скуки, жадно пить вино.
Ты можешь быть гулящим и неверным,
Но я с тобой останусь все равно.

Ты можешь не играть своей судьбою,
Не звать меня в дорогу за собой.
Ты можешь не узнать, что лишь тобою
Жила я до минуты гробовой.

Ты можешь не дарить мне обещаний,
Не уверять, что я навек твоя.
Ты можешь не искать со мной свиданий
Да и не помнить вовсе про меня.

Ты можешь быть отвергнутым, презренным,
Я не устану никогда любить.
Ты можешь быть гулящим и неверным,
Ты можешь ничего не говорить.

---

Мне вроде не с кем поговорить и некому высказаться, но даже когда у меня есть возможность это сделать-я не хочу
Я настолько привыкла многое держать в себе и самостоятельно справляться со своими проблемами, что во многих случаях я не могу поступить по-другому, оставляю все в себе и от этого, естественно, становиться только хуже

Ладно, проблемы не такие, чтобы так о них переживать. Лучше о другом, о том, что сегодня 2 июня 2014, за окном температура еле дотягивает до 10 градусов и это прямо очень странно. С одной стороны, я только рада не обнажать свои телеса, что придется сделать в жару и мне нормально ходить во всяких курточках и пальто, но с другой стороны, все-таки нет никакого ощущения лета, которое очень долго занимало все мои мысли.
Слава богу, учиться осталось совсем чуть-чуть и я клянусь, что первую неделю каникул я уж точно посвящу себе и друзьям, а потом уже начну думать про дальнейшую учебу и работу.

Честно говоря, я абсолютно не понимаю смысл этого дневника, не понимаю как это можно читать, а главное для чего. Самой он мне, безусловно, нужен, потому что это своеобразная терапия и чем-нибудь он мне да помогает.

Спасибо за внимание

---

Сегодня я вообще не выходила из дома, практически без всякой причины и снова поняла, что проснувшись утром, мне не лень куда-то вставать и что-то делать, потому что я не выспалась, а мне просто не хочется бессмысленно куда-то брести и делать вещи, от которых все равно не будет толку.
Я давно не наслаждалась каким-то занятием по-настоящему, давно не делала чего-то, что меня бы увлекало и захватывало.
Эту весну я живу как в режиме ожидания: встаю, иду в школу, потом где-то сижу, что-то делаю. Я безумно редко испытываю какие-то эмоции, чувствую только усталость и какую-то тоску.
А теперь самое главное, у меня же для этого видимо дневник, для риторических вопрос в пустоту: "Что делать?"
Я подумываю, что наверное нужно найти хобби, чем-то заняться, начать куда-то ходить. Но тренировки мне надоели через две недели, хотя все равно придется ходить, на работу в кафе меня не возьмут, а другая вряд ли будет приносить удовольствие. Получается я снова сижу на месте и жду, пока мне на голову свалится какое-то занятие всей моей жизни и я такая радостная пойду его делать

Пойду почитаю "Войну и мир" и поделаю английский, хоть от каких-то моих действий возможно появится польза
Кому я вру, я останусь сидеть за компьютером, а потом просто пойду спать

---

Да,я не пишу сюда, потому что я скучная и никому не нужная
Но ибо меня никто здесь не читает, то я просто хочу высказаться, потому что мне надоело печатать свои мысли только в заметки телефона

Уже несколько лет я никого так не любила, как единственного человека, от которого я живу в нескольких тысячах км и, кого я не видела несколько лет
А самое мерзкое и обидное-меня за эти несколько лет никто тоже не любил, даже тот самый человек
И тут вопрос: "Как жить, когда хочешь безумной любви, нормальных отношений, тепла, а люди вокруг тебя просто откровенно недолюбливают?" Ведь есть личности, которых все любят, хотят строить отношения, но ему это не нужно. А мне вот нужно, тогда почему у меня все так?

Я все время забиваю во все планы на лето пункт: Чаще писать посты на diary.ru и никогда не пишу сюда ничего, кроме не своих стихов. Но когда я пытаюсь что-то написать, пишу, выкладываю, а потом перечитываю, я понимаю, что наверное, писать-не мое. Я даже знаки препинания не умею нормально расставлять, (а потом хочу по русскому) "4", не говоря уже о том, что содержание текста безумно скучно.

Насчет постоянных моих "меня все ненавидят"
Я знаю, что все потому, что я говорю ерунду, веду себя как дура и все такое. Но я понятия не имею как перестать это делать, потому что мне просто нечего сказать, а если я буду стоять молча, то лягу лицом в пол и разревусь от любой мелочи. Что сделаешь, если я не могу постоянно поддерживать в себе хоть какой-то позитивный настрой, не делая при этом вещи, раздражающие остальных?

А теперь вопрос дня: "Почему я вдруг тут решила написать пост, а не сочинение по Базарову или Раскольникову?"
В общем, вот такая у меня жизнь. Ни одна тема не раскрыта, но вроде сама себе высказалась. Спасибо, если слушали

---

нет, спасибо, я не курю
кем бы ты ни был, передавай привет декабрю
кем бы ты ни был, лучше, чем пустота
только не подавай виду
не подавай виду,
что сто раз досчитал до ста

картинки

запись создана: 19.06.2012 в 12:22

---

я полностью,
совсем,
целиком,
до дна,
под завязку,
исчерпывающе,
всеохватно,
по самое никуда,
до чёртиков,
абсолютно,
вконец,
подчистую,
обстоятельно и не безвременно



тебя люблю.

запись создана: 29.09.2012 в 18:33

---

море волнуется раз, море опять не спит,
на дне твоих чудных глаз алый закат горит
и не дает уснуть, хотя я давно устал.
cпой мне о чем-нибудь - что море сильнее скал,
что чайки найдут покой, что мы обретем приют.
Что и для нас с тобой из тысяч земных кают
выберется одна - белая как туман.

море волнуется два. маленький капитан,
ты продолжаешь петь о птицах большой земли,
о том, что познавшие смерть тонущие корабли
смело идут ко дну, словно обратно - в порт.
я ведал, на что иду, когда тебя брал на борт.
с тобою позвал беду - но был несказанно рад.
В соленом моем аду прижился неспешный ад
твоих осторожных слов, холодных, но легких рук.
И, кажется, я готов порвать этот чертов круг
и плыть с тобой на рассвет, оставив кому-нибудь
трезубец, и тусклый свет пускай освещает путь.

море волнуется три - я вижу вдали причал.
море моё, замри. я так от тебя устал.

---

delicious #1

---

Я спокойно себе жила, ждала каникул и расслабилась, потому что сдала все долги и последняя неделя учебы явно обещала быть спокойной.
Но сегодня утром я почти не смогла открыть свой глаз, поняла что что-то не так, и не пошла, естественно, в школу. Потом я пошла к окулисту и мне сказали, что из дома мне лучше не выходить, пока я не вылечу глазик, потому что если я случайно хоть чуть-чуть простыну, то мне конец.
В принципе, это должна быть вполне хорошая история для типичного школьника, вроде меня, потому что в школу ходить не надо, а общее самочувствие не такое уж и плохое.
Но что я неожиданно поняла. Я в отчаянии ношусь по дому, пытаюсь делать какие-то дела, но мне безумно скучно без общения с одноклассниками и главное без школы! За вторую четверть я стала настолько дисциплинированной и ответственной, что когда каникулы настигли меня на неделю раньше, ничегонеделание больше привычного часа в день неожиданно кажется мне страшной тратой времени и хочется куда-то пойти, что-то сделать и срочно заняться каким-то полезным делом.
И что я буду делать с этим завтра?
Никогда не думала, что буду иметь такие проблемы

Вторник, 24 декабря

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ahoj! Вчера я уже написала офигенный пост, но писала я его быстро, потом случайно вышла и сохранилось всего пару строк, поэтому я разоралась, написала другой короткий ванильный пост и пошла спать.

А вот сегодня как раз воскресенье, значит время ничего не делать и писать в блог.
Сегодня я осознала, что вообще я уже тысячу лет не вставала в воскресенье с мыслью, что сегодня мне не надо делать никакие уроки.
Я решила заняться вещами, котрые отложила в долгий ящик: упаковать подарки на Новый Год, разобрать полку с пособиями по ГИА (они вообще не решенные, вот что с ними делать?) и конечно же побольше приготовить еды.
И поэтому сегодня я готовила суши и супер полезное печенье для завтраков, которое получилось крайне странным, так что рецепт я кидать не буду

Но пост вообще-то должен быть про Новый Год
Новогоднее настроение у меня появилось только вчера(!), я поняла, что ёлку я смогу поставить только 29ого декабря и расстроилась, и также я осознала, что упаковывать подарки-не мое, потому что так криво больше никто не может!

А потом я вообще подумала: "Почему все так относятся к этому празднику?" Люди планируют, все 31 декабря готовят еду, потом ночью пьют, едят, смотрят телевизор и все каникулы проводят лежа на диване поедая оставшиеся салаты. Зачем столько хлопот, ради одной ночи, которая по сути, ничего такого из себя не представляет?
Но я решила, что для меня эта ночь будет особенной, с неё я начну новую жизнь, которую уже и так практически начала. У меня теперь грандиозные планы на 2014 год, и надеюсь, что с ними не будет также, как с планами на лето 2013 (я написала пост в блоге про них, а потом ничего не сделала). И в каникулы Нового года я собираюсь по-настоящему отдохнуть, а не просидеть за компьютером как обычно

P.S. Кажется я написала какой-то бред

Воскресенье, 22 декабря

---

---

Он обнимает меня, заводит за ухо прядь –
я одно только «я боюсь тебя потерять».

---

Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая,
Чтоб оправдывать лень, апатией зарастать.
И такая клокочет непримиримость классовая
Между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать.

запись создана: 05.05.2013 в 11:00

---

Моё веганство

Я не буду много выпендриваться, просто 17ого сентября, ровно месяц, как я веган. И я всегда думала, что эти люди ничем не отличаются от обычных и это совсем не сложно. Но мне иногда было и сложновато

"Почему?"
Лично я отвечу, что просто так
Мне и моему организму намного легче переварить все, что я ем сейчас и со здоровьем стало значительно меньше проблем

"Что ты ешь?"
Лично мне кажется такой вопрос просто смешным. Вот ты обычный мясоед, что ешь ты? ЕДУ. Вот и я
Но если серьезно, то я питаюсь крупами, овощами, фруктами, безмолочным шоколадом, соевым сыром тофу, соевыми йогуртами, сухофруктами, разнообразными салатами и так далее
Также я очень люблю готовить что-то веганское, например лазанью, сорбеты, овсяное печенье и так далее...

"Чем отличается вегетарианство от веганства?"
Вегетарианцы-это люди, которые не едят мясо, морепродукты, рыбу. Они позволяют себе молочные продукты, яйца, мед
Веганы же, не едят ничего животного вообще. Не едят любые молочные продукты, мед, желатин и все, что связано с животноводством
Я являюсь веганом, но ем шоколад в котором указано незначительное кол-во молочных продуктов

"Какие есть минусы?" или "Ну что, совсем не хочется?"
Вот честно отвечу, хочется
Но единственное, чего очень хочется-это молочные продукты
Я очень резко от них отказалась и мне снятся по ночам питьевые йогурты, всякие Даниссимо и прочее
Но это не значит, что я по ним ужасно страдаю. Просто не хватает, но я верю, что это очень скоро пройдет

P.S.Я не делю людей по принципу: мясоед, вегетарианец и веган. И не люблю когда так делают или активно агитируют к веганству и обвиняют в чем-то других людей. Все мои друзья и мама едят мясо и я никогда не относилась и не буду относится к этому осуждающе.
Уважайте выбор других людей.

P.S.S. Извиняюсь за сумбурность данного поста и пожалуйста, оставьте какие-то ещё вопросы, чтобы я дополнила пост, если они у вас есть

---

План усовершенствований на лето
Эта тема почему-то вдруг стала для меня очень актуальна, мне вдруг стало не лень

1. Естественно похудеть
Я не хочу ничего здесь расписывать, но достичь заветных чисел на весах и сантиметре-основная летняя цель
2. Стать легкой на подъем, в плане сборов и спорта
Не лениться куда-то ехать внезапно и от нечего делать заниматься физическими упражнениями, а не бежать к холодильнику-.-
3. Подтянуть языки
Хочу прочитать до конца учебник чештины и доделать все рабочие тетради по английскому
4. Составлять красивые луки из одежды и одеваться по-разному, а не как обычно в черные балохоны (но для этого надо выполнить пункт 1)
5. Поработать хоть где-нибудь
Конечно ооочень лениво, но надо же как-то стремиться к выполнению пункта 2, мне кажется одно другому, в данном случае, поможет
6. Научиться готовить и собственно приготовить что-то просто умопомрачительное!
Для этого нужно больше готовить и чаще
7. Устранить все проблемы со здоровьем
Вот это вообще не знаю как


Было бы интересно узнать ваши планы, эй! подруги-недоблоггеры подключайтесь